WELKOMBEK!!!

Selamat datang lagi teman teman. Welkombek to may blog :v *alay

Sebelumnya gua mau minta maaf. Buat apa? Buat kejarangan postingan baru di blog gua. Semua itu ada alesannya. Yang jelas bukan karena gua gamau nulis lagi, bukan juga karena keyboard gua dicolong. Sekarang masalahnya ada pada gua, guanya yang bermasalah. *sumpah ini gada sangakut pautnya sama masalah kriminal.

maksud gua gini, gua sekarang lagi sibuk sibuknya. *hoek cuh :v lebih tepatnya sok sibuk. Gua gapernah nyangka sebelumnya kehidupan di SMA bakal sekejam ini. Sok dramatis :v maksudnya gini, tugas itu bisa sampe ngantri. Belum, ada ekstra. Belum lagi ada jam tambahan. Belum lagi ulangan. Belum lagi kalo belum laginya dilanjutin gabakal kelar ini.
Banyak alesannya yang jelas.

L D R

Hari ini gua mau ngomongin LDR. Long Di*k Reduction? Bukan! Long Distance Relationship. *ngikut Made :v
Sebelumnya mari kita tela'ah makna kata dari LDR terlebih dahulu.
LDR adalah sebuah proses menuju jalan kemenangan :v (Lebaran Dalam Ramadhan) *apaan si?
okeh serius, LDR adalah proses di mana sepasang kekasih yang saling mencintai harus terpaksa berpisah karena ada sebuah jarak yang lumayan jauh bahkan sangat jauh untuk mereka berdua lewati bersama, walau pada kenyataannya mereka tidak bersama, namun hanya perasaan saling mengingingkan untuk bertahanlah yang membuat mereka berdua menjadi kuat menghadapinya. Simpelnya, hubungan jarak jauh.

Nyari di google banyak kok ginian :v

Gua juga bakal ngalamin yang namanya LDR. Sebenernya gak jauh-jauh banget si, cuma Purwokerto-Ajibarang. Ya maksud gua, Purwokerto-Ajibarang itu gada 80 Km, buat sholat jama' qashar aja gaboleh. Makanya cemen kalo gua gagal cuma gegara jarak yang ngga seberapa. Tapi ini juga salahnya orang yang bikin keadaan semacam ini dan dinamai LDR. Salahnya adalah, ngga ada jarak pasti seberapa jauh agar sebuah hubungan pantas dinamakan LDR. Kalo orang-orang cupu kaya gua Purwokerto-Ajibarang udah dinamakan LDR. Padahal ada pasangan yang bener bener jauh, misalnya si Cewe di Ajibarang Cowonya di Bulgaria. Kalo yang kaya gitu dinamai apa? XXXLDR (bacanya kek ukuran baju, Tripel XL DR :v)

Tapi walopun Purwokerto-Ajibarang deket, tetep aja gua nganggepnya LDR. Bukan karena gua gabisa memperkirakan jarak dengan benar, tapi menurut gua, LDR itu bukan seberapa jauh jarak yang memisahkan, tapi seberapa susah ngejalaninnya waktu dia gada di samping kita. Maksud gua gini, LDR itu bukan hanya masalah Jarak. Bukan hanya Long Distance. LDR juga artinya masalah waktu, biaya, kebiasaan, perasaan, dan masih banyak lagi.

Hal-hal yang tidak boleh dan boleh dilakukan saat daftar sekolah

Selamat datang {lagi} di blog gua :v

Oya sebelum semua ini teralalu jauh, gua mau ngasih kabar gembira :v

Mungkin kalian liat ada yang baru di blog gua, iya betul sekali. Sekarang gua udah pake kancut (celana dalam) :v Gua bersyukur bisa jadi bagian kecil dari Kancut Keblenger. Bagian kecil dari sebuah grup blogger besar yang kemaren baru jadi tamu Sarah Sechan di NET TV *Ciyeee

(ini gada maksud buat ngejilat lohya :v ini sekadar ucapan sukur)

Berhubung gua baru aja lulus SMP dan siap ngelanjutin ke jenjang yang lebih tinggi, yap KUA. Masaiya, gua mau nikah sekarang? yaenggalah, lusa mungkin :v
Okeh seriusan, gua masuk SMA dan gua udah daftar ke sekolahnya.
So, this is 'hal-hal yang tidak boleh dan boleh dilakukan saat daftar sekolah' 

Pertama, cari sekolah idaman. Cari sekolah yang menurut teman-teman itu bagus. Baik dari segi pembelajaran, maupun sarana prasarannya. Simpelnya, cari yang gurunya cantik. Kalo perlu, brewokan.

Kedua, jangan sombong saat mendaftar. Sombong boleh, tapi jangan berlebihan. Ngga usah sombong dengan hal-hal yang tidak ada hubunganya dengan urusan pendaftaran. Misalnya,

Petugas      : Silahkan duduk
Pendaftar   :  (Duduk)
Petugas      : SKHU nya?
Pendaftar   : Gak ada pak, tapi saya punya ini loh. Power bank, bagus, mahal lagi
Petugas      : Maaf dek, daftar itu pake SKHU kalo gak ada, kami tidak bisa melayani
Pendaftar   : Loh pak, ini itu power bank limited edition, bisa buat nge-charge pesawat

Ngga penting. Dan galucu. *anjir :3

BORN DAY: Not porn day.

Born day itu artinya hari lahir. hari dimana memperingati keluarnya mahluk hidup lain dari rahim seorang mama/ibu/bunda/mamih/mamah/enyak/umi/mimi. Dan hari ini adalah hari itu. Tepat 15 tahun yang lalu gua keluar dari rahim seorang ibu (ibu gua satu-satunya). 6 MEI 2001. Gua lahir. Gua klekar. Gua mbrojol. Gua melangsungkan kehidupan dan keluar ke dunia.

Sebenernya gak banyak yang bisa gua banggain dari kelahiran gua. seperti pada umumnya. Gua lahir di atas kasur. sama suster juga. Cuman sekalinya gua keluar dari rumah sakit sorenya masuk rumah sakit lagi :v (Udah gua ceritain di Story Of My life)  lagian menurut gua, lahir di bulan mei banyak untungnya. Untungnya adalah, gua gak lahir di bulan, gak bisa nafas yang jelas. Ya untung aja kan? Dan percaya gak percaya. "kalo gua sih gak percaya", orang yang lahir di bulan mei itu katanya... *daripada musyrik mending gua gak percaya, betul?

Ha eL... NGMGN ANGKT YK?

Hari ini gua mau ngomongin tentang pengalaman gua kemarin, jadi gua mau ngomongin tentang bang ipul. eh bukan bukan, maksudnya tentang naik angkot. *apaan sih?

Setelah merasa gusar dengan angkot, akhirnya gua menyimpulkan beberapa point tentang Angkot.

UFA: Unidentified Flying Angkot :v

1. Setahu gua, supir angkot adalah supir paling rakus diantara supir-supir angkutan umum lainnya. Buktinya: selalu ada kursi kecil didalamnya. Fungsinya, ketika kapasitas angkot sudah penuh dan masih ada penumpang yang ingin naik, maka kursi itu akan digunakan. Kebayang gak? kalo supir angkot alih profesi jadi tukang ojek? Bisa Bonceng 8 kayaknya.

2. Dan Supir angkot itu biasanya suka maksa maksa. Gak semuanya, tapi sebagian besar kayak gitu. Jadi, misalkan gini, "Eh mba, itu anaknya pangku dong!" atau gini "Mas mas! geseran dong! Ini kasihan mbanya mau duduk" dan atau "Mas kalo nikah sama mbanya jangan di sini dong. Geser geser! Anaknya pangku tuh. Eh, mas sama mbanya udah punya anak?"

T I G A B E L A S M A R E T

T I G A B E L A S M A R E T !!!

sekuelnya bisa dibaca juga Happpy Anniversary

#LetMeBeYourValentino

Selamat hari Kasih sayang buat kalian yang merayakan :) Yeaaayy.

Postingan kecil-kecilan Hari ini adalah,
This is 'Apa-apa yang bisa dilakukan saat hari kasih sayang' #LetMeBeYourValentino

Gua suka Rossi :v #46

1. Loe gak boleh kasih coklat basi buat pasangan loe. percaya sama gua! coklat basi itu gaenak, enakan juga ketek supir angkot. Asem asem ngangenin gimana gituu :v

2. Pada saat hari kasih sayang, loe gak  boleh pipis, BAB di muka umum. Apa lagi kalo buangya di muka pasangan loe. Itu Kasian, bau pesing katanya. Tapi kalo duduk di muka boleh kaliyaa, saratnya cuma satu. Pacar loe harus Pak Kusir yang sedang bekerja.

3. Belilah hadiah yang bisa buat hati pasangan loe seneng, sepert: Coklat, bunga, pakaian dalam. Pokoknya sebisa mungkin bikin dia tersenyum lebar, karena senyum nya adalah kebahagiaan yang tak terkira sepanjang masa. Hanya memberi, tak harap kembali, bagai sang surya menghiasi dunia. Azek.

Tutorial Nikung #ForWomen

Yang lakinya baca di Imadeyuwan.blogspot.co.id

Bagi kalian yang pengin ngancurin hubungan seseorang, tapi bingung gimana caranya? gua kasih tahu caranya supaya biasa baik dan benar :v

Tukang Tikung harus ngerti kemana harus nikung :v

THIS IS 'TUTORIAL NIKUNG #ForWomen'

1. Karakter tukang tikung Cewe yang baik dan sholehah adalah cewe yang bisa baik 'ke semua orang'. Kalo kalian udah dapat point pertama, kalian bisa langsung tikung tukang somay. Eh, maksudnya cowo yang loe taksir dengan iming-iming 'hei, gua hafal surat al-baqarah looh'.

2. Kalo kalian punya niat buat nikung temen, tapi kalian gak tahu rambu-rambunya, sama aja percuma. Maka dari itu, dengan berbagai pertimbangan agar perjalan nikung anda berjalan dengan lancar, maka saya sarankan agar anda mengikuti rambu-rambu ini:
- loe harus percaya diri. Jangan percaya sama mbah dukun, itu perbuatan sirik:v
- saingan loe harus lebih bego dari loe :v Yaa, Seengganya loe bisa nipu dia dengan alasan 'udah buat aku aja yaa, nanti dibeliin permen yang banyak'.
 - kalo saingan loe lebih cantik dari loe, loe harus lebih kaya dari dia. Gausah susah-susah, saran gua: mihara babi ngepet.
- pastiin cowo yang loe taksir harus deket sama cewe lain. Kalo ngga, namanya loe bukan nikung tapi salah parkir. *gak nyambung :v

Nyoba Terus.

Postingan ini terinspirasi dari bang Wira nagara
Sebuah puisi berjudul 'Sebab Aku Mencintaimu' yang gua buat kembali dengan versi gua sendiri...
Tapi sebelumnya, gua mau ngejelasin bahwa postingan ini gak ada maksud buat nge-jiplak karyanya Bang Wira.

Okeh, Happy Reading and Wedding gaes :v

Apa Pake Punya Ibu Aja?

Kejadian ini terjadi saat gua masih duduk di kelas 3 SD. Waktu itu, gua baru ngeselesaiin puasa ramadhan. Satu bulan full. Untuk ukuran di daerah gua, anak kelas 3 SD bisa nyelesaiin puasa full adalah hal yang beda. Iya beda, puasanya gak boleh makan, gak boleh minum, gak boleh puasa, Ya pokoknya beda lah..

Singkatnya puasa berakhir, dan lebaran yang gua tunggu-tunggu akhirnya tiba. Puasa udah selesai, itu artinya gua bisa makan banyak lagi. Waktu itu, semua yang bisa gua makan pasti gua abisin. kek kupat, opor ayam, paku payung. Saking banyaknya, gua bisa ngabisin nasi 1000 butir, kuah opor 250cc, paku payung gak gua makan itu cuma buat plating :v

Beberapa hari kemudian gua sakit perut. Gua sakit perut gegara kandungan gua udah sembilan bulan. Eh, maksud gua kandungannya Bu Jamil. Iya, gua sakit perut, perus gua sakit gak karuan berasa kek Bu jamil. Dan tebakan gua benar teman-teman, setelah gua coba buang air ternyata gua nglahirin. *ini apaan sih? ganggu aja!* ulangi yah. Dan tebakan gua benar teman-teman, setelah gua coba buang air ternyata gua mencret. Bukan sekedar mencret biasa teman-teman. ini mencret gila, jadi kalo ada yang namanya bambu gila ini eeknya orang yang main bambu gila.

Gila banget, gua bisa bolak balik kamar mandi lebih dari 3 kali dalam kurun waktu kurang dari 30 menit. Berasa kek pingin tidur di kamar mandi gitu biar gak bolak balik. Dan yang bikin kesel adalah saat perut gua bener-bener sakit, terus gua lari-larian buat ke belakang, dan dalam perjalanan berasa kek udah mau keluar, berasa kek udah di ujung. tapi pas gua udah jongkok yang keluar cuma 'Creet...' DAMN IT!!!

'Tutorial mengikuti Try Out'

Selamat bertemu kembali dengan gua, si penggembala harapan. jadi, sekarang ini gua adalah anak keturunan wayang yang bekerja sebagai penggembala harapan :v

Postingan pertama di tahun yang baru, semoga bisa jadi bacaan yang menghibur.
Tidak usah berbasa basi teman-teman inilah 'Tutorial mengikuti Try Out'

Ikuti caranya dengan benar, Baca dengan saksama, Sampaikan agar menjadi amal jariyah!

1.Kunci sukses adalah tenang. Jadi saran gua, berbiasalah, jangan panik! Boleh panik tapi jangan berlebihan misalnya waktu loe ngerjain terus loe gabisa ngerjain jangan teriak 'Kebakaran, Kebakaran, Kebakaran. Somebody Help Me!!' Itu Bego.

2. Oya, Ngomong-ngomong soal kebakaran, kebakaran itu nama lainnya si jago merah. Siapa tahu nanti keluar di soal try out Bahasa Indonesia, misalnya gini :
Rumah Budi Dilalap Si Jago Merah, Makna dari kata Si Jago Merah adalah? Jawabannya Mangkok Bakso :v