Ngomongin Ujan

Di hari yang minggu ini bakal ada postingan yang menceritakan tentang Kabinet Kerja Bpk. Jokowi. Eh candaan, di hari minggu ini ada sedikit curahan bego hati kecil gua yaitu 'Ngomongin Ujan'
Tapi sebelumnya gua curhat dikit ya, sekarang gua lagi sedih? karena postingan sebelumnya cuma 8 viewers. *kur iso ngomong 'Nyanc*k'
Gua minta tolong banget ama kalian teman-teman, bacalah postingan gua yang 'Masuk, bukan pada tempatnya', Ya walaupun cuma sekedar baca intro juga gak papa. Kalopun gak dibaca ya klik lah link-nya. *Eh serah ding gua gak maksa... :v
yawdah gak usah berlama-lama ria, mari kita lihat curahan bego gua dibawah keset. Gak-gak maksud gua dibawah tulisan 'dibawah' ini. Cekidot, Happy reading and Wedding gaes... :v :*

1. Kalo ngomongin ujan, yang pertama kali harus diingat adalah 'Sedia payung sebelum hujan' sama kek 'Mencegah lebih baik daripada mengobati' atau sama kek 'Mundur sekarang dari pada ntar kecewa' *Oowww!! Yaa, pokoknya kalian harus siap... *this is live (siaran langsung) :v
2. Ujan itu seringnya tiba-tiba. Agak mirip-mirip kek cewe, misalkan diem-diem ternyata marah, diem-diem ternyata ngambek, diem-diem ternyata hamil. Yaa pokoknya persamaan antara ujan dengan cewe itu adalah, sama-sama tiba-tiba, intinya harus ada yang peka duluan atau kalian bakal basah kuyup. Azek.
3. Mungkin kalian pernah denger pertanyaan kek 'Di tengah hutan ujan gede banget, gimana caranya supaya gak basah?' dan jawabannya 'Tinggal minggir aja, kan ujannya cuma di tengah, HAHAHA".
Itu aneh yah, ujannya gak konsisten. Namanya ujan ya gak pilih-pilih gitu, mau turun dimana yaa pasti semua kena rata. Kecuali ujannya sombong, jadi dia gak mau turun yang ada bekas 'ujannya' ujan miskin. *ujan miskin itu turunnya per tetes. Lagian kalo loe tahu di tengah hutan itu hujan, ngapain loe ada di hutan?? Kurang kerjaan banget... udah sampe sana cuma minggir biar gak kena hujan. *Ah sudahlah!
4. 'Janur Kuning'. Mungkin bagi kalian yang profesinya jadi tukang becak, tukang siomay, atau tukang siomay yang jualannya sambil narik becak gak asing dengan kata 'Janur Kuning'. Yap, 'Janur Kuning' adalah sebuah merek jas hujan. Jas hujan plastik legendaris seharga 8000/eceran atau 37.500/lusin. Kenapa gua tahu? karena gua... search di google. :v
5. Sama satu lagi, saat malam minggu kata 'hujan' menjadi do'a buat para jomblo. Katanya sih, biar yang pacaran gak bisa apel. Tapikan, kalo rumahnya cuma 5 langkah, tak ada malam mingguan, malam apapun sama, merenda cinta yang mesra... nahloh *kata uut permata sari.
Jadi, buat para jomblo, kalo malam minggu do'anya jangan minta ujan. Tapi, do'anya semoga yang rumahnya lima langkah digusur ntar jadi pindah rumah baru habis itu minta ujan. Kalo tetep gak terkabul seengaknya udah usaha. Manusia hanya merencanakan, Tuhan yang menentukan, Mantan yang ngerusak harapan. Azek (y).

Masuk, Bukan Pada Tempatnya

Ini postingan spesial yang apa adanya, jadi ceritanya postingan hari ini adalah tugas B.I *nulis cerpen. dan gua pengin sharing ke kalian siapa tahu kalian belum tahu... 

yaudah happy reading and wedding gaes... :) 

    Kalau tidak salah kejadian ini saya alami kira-kira satu tahun yang lalu. Saya, seorang anak laki-laki yang waktu itu baru duduk di kelas VIII berumur tiga belas tahun. Saya benar-benar tidak menyangka akan melakukan hal yang kalau dipikir-pikir sangatlah ‘bodoh’. Eeee, bukan ‘bodoh’ lebih tepatnya kurang pintar. Kejadian ini saya alami saat dalam perjalan pulang dari Jakarta sehabis kegiatan study tour.

    Malam itu cahaya matahari tidak menyengat, Pak supir masih mengendarai bisnya supaya baik jalannya, dan saya pun tidak merasakan hal-hal aneh. Sampai akhirnya semua berubah, ketika semilir udara dingin datang dan mulai merasuk. Serr serr serr, seketika perut tidak lagi bersahabat. Yap, tidak salah lagi ini adalah panggilan alam. Saya tidak tahu kapan ‘dia’ akan keluar. Singkatnya, hanya tuhan dan ‘dia’ yang tahu. Dan bahkan ketika saya tahu kapan ‘dia’ akan keluar, kadang-kadang ‘dia’ tetap memaksa keluar di tempat yang tidak pas. Beruntung toleransi masih ada diantara saya dan si ‘dia’. Jadi, Bom masih bisa dijinakan. Walaupun belum jinak total, setidaknya masih cukup untuk menahan sampai di SPBU terdekat .

      Sungguh, saya tak tahan lagi dengan semua rasa rindu. Eeee, maksud saya dengan rasa mulas. Setelah semua turun, saya segera mencari toilet. Dalam hati saya bertanya-tanya“Toilet di manakah engkau?Aku tak tahan dengan semua rasa ini. Sakit, merinding, dan yang jelas nasibnya di ujung tanduk”. Tiba-tiba seberkas cahaya seolah-olah menujukan saya jalan menuju ke toilet. Lari, saya langsung lari. Tanpa pikir panjang saya langsung masuk ke toilet paling ujung sebelah kanan.

    “Bruk!!” Suara pintu yang baru saya tutup. Di dalam toilet saya tidak melakukan apapun, kecuali buang. Kemudian, saya keluar dari toilet itu dan apa yang terjadi? Ibu-ibu, mba-mba, bahkan mba-mba yang mirip ibu-ibu sedang tertib berantri di depan toilet yang baru saja saya masuki. Saya kaget, saya malu, saya baper, setelah semua perjuangan yang saya lakukan untuk si ‘dia’ kemudian semua itu harus terbuang sia-sia karena salah masuk toilet. Seketika semua mata tertuju kepada saya dengan tatapan sinis. Mereka memandangi saya seolah-olah saya telah melakukan sebuah tindakan kriminal yang menghilangkan jutaan nyawa mahluk hidup. Padahalkan, saya hanya menghilangkan beberapa butir tinja di tempat yang salah. Dan itupun semua barang bukti sudah saya siram bersih, apa salahnya sih? Oleh karena itu SPBU adalah saksi bisu ketika saya masuk bukan pada tempatnya.

Tutorial Make WC Umum sesuai kegunaan

Apa-apa yang boleh dilakukan dan apa-apa yang jangan sampe dilakukan saat berada di WC Umum.

Happy Reading and wedding gaes... :v

THIS IS "Tutorial Make WC Umum sesuai kegunaan"

1) Pastikan anda masuk ke WC yang tepat. Karena di WC umum, biasanya WC Cowo ama Cewe cuma dipisahkan dengan sekat triplex. Jadi sangat riskan, membedakan mana yang harusnya anda masuki. Jangan kaya gua, karena saking kebeletnya gua pernah salah masuk ke WC cewe *true story. Untungnya gua gak dikejar Satpol PP karena dikira banci. Syukurlah. :v

2) Selain memperhatikan WC nya anda juga harus menyiapkan uang receh, bukan buat cebok. Tapi, buat bayar mas-mas yang jaga didepan WC nya. Uang receh ya! jangan mentang mentang anda orang kaya anda gak bawa uang receh malah bawa Mesin ATM. Gak bakalan guna!

3) Sama yang gak kalah penting anda juga bisa membawa pulpen, spidol atau kapur. *yang penting jangan kapur ajaib yang biasanya buat bunuh kecoa. Buat apa? buat corat-coret di WC Umum. Kalo teman-teman perhatikan, WC umum adalah salah satu tempat yang strategis buat promosi, nulis nama pacar, atau sekedar meluapkan isi hati. Dan ini true story, gua pernah liat tulisan gini di WC umum "Gay Profesional Hub : 0812********" Hii! atut sumvah...

4) Biasanya di WC umum ada tulisan kek gini "Buanglah sampah, tissue, pembalut atau yang lainnya di tempat sampah yang sudah disediakan" atau gini "Matikan kran air, setelah anda gunakan" dan gini "Matikan lampu setelah digunakan". Tanggung! Kalo gua yang jadi mas-masnya, gua bakal kasih tulisan gini "Setelah anda menggunakan WC ini, anda harus membersihkan WC ini sampai benar-benar bersih. Jangan sisakan sampah walau sekecil perhatian dia ke kamu. Oiya, dinding WC juga harus anda sikat, pake sikat gigi nyikatnya! Sama satu lagi, Listrik yang untuk menyalakan lampu ditanggung oleh anda saat pembayaran akhir bulan nanti. Begitu juga dengan Air, Air yang anda gunakan menjadi tanggungan anda di PDAM kota ini. Makasih".

5) Walau di WC Umum anda memasuki WC sesuai jenis kelamin anda. Tetep aja gak ada istilah "sama-sama cowo/cewe ngapain harus malu" WC umum itu bener bener umum, kita gak bakalan tahu latar belakang orang yang ada di WC itu apakah dia waras apa ngga. Sapa tahu ada orang yang phobia kalo liat itunya orang lain, atau ada orang yang berubah jadi serigala gara-gara liat itunya orang lain. Pokoknya harus bener-bener dijaga.

Nyoba lagi !

OOWWW!!
Bagi kalian yang belum baca semua postingan gua *kurang kerjaan banget baca semua postingan gua :v.
Sebenernya di blog Ini Judulnya gua udah pernah ngepost Ballada Persilangan Cinta *yang gagal, karena viewers nya cuma 31. ada satu lagi Dalam diam, aku... *walaupun gak segagal puisi sebelumnya setidaknya lebih banyak 5 viewers.
tapi gak papa, gua bakal Nyoba lagi!
Ini puisi gua mana puisi loe?? :v

Cinta (1): Belum

Belum sanggup ku baca
Belum bisa ku kira
Sampai sekarang pun
Belum tahu makna
Kata cinta
Di depannya
Tak tahu harus apa
Kata tak lagi bermakna
Rasa hilang seketika
Cinta tak pernah salah
Tapi aku yang payah
Payah merinci isi hati
Payah mengeja cara mencinta
atau memang
Cintalah yang buatku payah
Entah!
yang jelas cinta adalah pertanyaan
Dengan segala kerahasiaan
dan penuh penasaran

Ajibarang, 24092015


Keren yak?? *kayaknya gak sih. okeh teman-teman langsung part 2 yak. Masih sama tentang cinta, dan puisi selanjutnya buat orang yang gak usah ditanya lagi cintanya gua ke dia... This is for you... *grandmother :v
Happy reading and wedding gaes...